Пуснато: Чет Сеп 18, 2008 21:16 Заглавие: 
Жената ИТ
* Жената-Internet: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
* Жената-сървър: Винаги е заета, когато ти трябва.
* Жената-PowerPoint: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
* Жената-Excel: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
* Жената-Windows: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
* Жената-Word: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
* Жената-DOS: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
* Жената-Back-up: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
* Жената-Scan Disc: Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
* Жената-Screen Saver: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
* Жената-Hard Disc: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
* Жената-Email: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
* Жената-вирус: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.
копирано от www.e-bane.net
_________________
Cause you HATE yourself
And you HATE this world
And you HATE the fact
That you HATE every moment
Пуснато: Чет Окт 23, 2008 08:55 Заглавие: Мотиви за легализирането на пиенето в работно време:
Дава възможност да се изявите.
Понижава стреса.
Води до по-искрено общуване.
Отклонява вниманието от ниското заплащане.
Премахва кръшкането от работа поради махмурлук, защото се лекува на място.
Служителите казват на началника си каквото мислят, а не каквото той би искал да чуе.
Намалява разходите за отопление през зимата.
Премахва потребността от отпуски, защото хората идват на работа с удоволствие.
Преговорите за повишение на заплатата са далеч по-успешни.
Добър стимул да се появиш изобщо на работа;
Намалява времето за почивка, защото можеш да работиш с махмурлук;
Увеличава удоволствието от работата, дори когато тя е неприятна, просто защото не ти пука;
Прави колегите да изглеждат по-привлекателни;
Прави столовата храна да изглежда по-вкусна;
Оригването по време на събрание е по-малко притеснително;
Хората работят по-дълго, защото няма нужда да разпускат в бара;
Кара хората да са по-изобретателни при даването на идеи;
Всички са съгласни, че работата е по-приятна след няколко бири;
Премахва необходимостта служителите да се напиват по време на обедната почивка;
Увеличава възможността да видиш шефа гол;
Служителите вече не се нуждаят от кафе, за да изтрезнеят;
Сядането на фотокопираната машина не ти се струва чак толкова неприлично;
Мърморенето и завалянето вече е общия език в офиса;
***
Как да разберете, че сте пиян I:
Губите спор с неодушевен предмет.
Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
Мислите ,че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.
Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
Работата ви пречи на пиенето.
Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
Тилът ви постоянно се удря в капака на тоалетната.
Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…
Мислите си: 2 ръце и само една уста - това е проблем!
Фокусирате по–добре с едното око затворено.
Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.
Падате от пода…
Абе, 5 бири имат точно толкова калории, колкото един сандвич! Майната и на вечерята!
На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се…ъъъ…
Идеите ви за намаляване на разходите се свеждат до по безсолна храна…
Хората непрекъснато ви питат имате ли нужда от помощ.
С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава…
Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.
Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката…
Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител…
Радарът на пътния полицай на следващото кръстовище регистрира странната стойност от 3 промила(!)
Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
В таксито има няколко апарата с фискална памет.
Търсите пристрастен пушач - давате 2 бели дроба за черен.
Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели…
НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете…
Как да разберете, че сте пиян II:
Всяка жена, която виждаш, има сестра близначка;
Синовете ти близнаци се казват Ечемик и Хмел;
Чашата пропуска устата ти;
Събуждаш се в спалнята, бельото ти е в банята, а ти си заспал облечен;
Целият бар те поздравява, когато влезеш;
“Не аз съм пиян, ти си трезвен” ;
“Този ужасен розов слон пак ме преследва до вкъщи.” ;
Имаш запазено място в магазина за алкохол;
Когато махмурлука стане алтернативен и привлекателен стил на живот;
“Бирман, донеси ми още един бар” ;
И храстите са пияни от често препикаване;
_________________
[/url]
Пуснато: Чет Дек 11, 2008 22:07 Заглавие: понеже в момента пиша курсова работа (о да личи ми нали) и рекох да ви постна това
| Цитат: |
| КАК СЕ ПИШЕ КУРСОВА РАБОТА
(Указанията важат също за съчинение, домашно, доклад или каквото и да е по време на сесия ) 1. Седнете на ергономичен и удобен стол в чиста и добре осветена стая, като имате под ръка достатъчно на брой работещи химикалки. 2. Проверете си имейла. 3. Прочетете отново темата и инструкциите на преподавателя, за да сте сигурни, че сте ги разбрали добре. 4. Разходете се до най-близкото кафе и си купете кола (или кафе), за да ви помогне да се концентрирате. 5. На връщане се спрете на друг етаж и посетете свой колега (съученик). - Ако той още не е започнал с писането на курсовата, излезте заедно за по един хамбургер - на сит стомах се работи по-лесно. - Ако пък той ви каже, че вече си е написал курсовата и ви я покаже напечатана и подвързана в една от онези дразнещи, полупрозрачни найлонови подвързии - зарежете го. 6. Когато се върнете, седнете на ергономичен и удобен стол в чиста и добре осветена стая, като имате под ръка достатъчно на брой работещи химикалки. 7. Прочетете отново темата и инструкциите на преподавателя, за да сте сигурни, че сте ги разбрали добре. 8. Проверете си имейла. 9. Нали се сещате, че отдавна не сте писали на онова другарче, с което се запознахте през лятната ваканция в 4-ти клас. - Имате му имейла - сега е идеалният момент най-сетне да му напишете нещо, за да можете след това спокойно да се концентрирате върху курсовата работа. 10. Отидете до банята, отворете уста и си прегледайте зъбите в огледалото над мивката. 11. Пуснете си любимия компакт диск и чуйте само най-любимата си песен. - Сериозно ви говоря - като свърши веднага ще се захванете с курсовата! 12. Изслушайте целия диск. 13. Проверете си имейла. 14. Пренаредете си всички компактдискове по азбучен ред. 15. Обадете се на друг колега, за да го попитате дали е започнал с писането на курсовата работа. - Обсъдете глупавия преподавател, предмета му, университета… поговорете си за световните проблеми. 16. Седнете в ергономичен и удобен стол. 17. Вземете си дъвка Орбит. Насладете се на прохладния й и свеж вкус. 18. Проверете си имейла. 19. Разгледайте днешната преса, докато прецъквате каналите на телевизора, за да сте сигурни, че не сте изтървали нещо важно. - Забележка: Когато ви остават по-малко от 12 часа до крайния срок за предаване на курсовата, всичко по телевизията - от Треска за злато до Дързост и красота си струва да се провери, с изключение на: а) изказване на Волен Сидеров за проблемите в страната б) интервю с Азис за моралния упадък на младежта 20. Превключете на телевизия Скат и не пропускайте “Между редовете” на Георги Ифандиев 21. Обадете се на приятеля си от 3-тия етаж и го попитайте дали и той е гледал предаването. - Обсъдете завидното здравомислие и изумителна компетентност на водещия. 22. Проверете си имейла. 23. Отидете до банята, отворете уста и си прегледайте езика на огледалото над мивката. 24. Отворете фотоалбума на съквартиранта си и прегледайте всички снимки една по една. - Накарайте го да ви разкаже за всяко лице поотделно. 25. Седнете и се замислете добре над плановете си за бъдещето. 26. Отворете входната врата и се огледайте внимателно дали няма някой странен субект на стълбището. 27. Проверете си имейла. 28. Седнете на ергономичен и удобен стол в чиста и добре осветена стая, като имате под ръка достатъчно на брой работещи химикалки. 29. Прочете още веднъж темата - ей така, за разнообразие. 30. Придърпайте стола си до прозореца и се насладете на изгрева. 31. Тръшнете се по лице на леглото и оплачете съдбата си. 32. Проверете си имейла. 33. Седнете и си напишете курсовата работа! 34. Разпечатайте я… и докато се занимавате с това си проверете имейла! 35. Оплачете се на всички колеги, че не сте мигнали цяла нощ заради тъпата курсова работа! |
Пуснато: Чет Яну 22, 2009 18:56 Заглавие: 22.01.09
Сесия е!
Видовете метъл се явяват на студентски изпит:
1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.
2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.
3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.
4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.
5. Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.
6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.
7. Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.
8. Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.
9. Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.
10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.
11. Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.
12. Готик метал: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.
13. Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.
14. Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.
15. Пауър метал: Студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея обратно към Омагьосаната Гора, яхнал бял еднорог.
16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи колеги. Всичките кряскат "Хайл!" с изпъната напред дясна ръка. Студентът изтегля билет, отговаря безупречно точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува.
17. Фолк метъл: Студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. Всички студенти в аудиторията играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение.
18. Християнски метъл: Студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото Краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му пише двойка.
19. Симфоничен метъл: Изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали.
20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня, рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася. Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си.
_________________
Пуснато: Съб Сеп 19, 2009 13:04 Заглавие: 
_________________
Пуснато: Пон Ное 02, 2009 19:26 Заглавие: 
_________________
Влезте, за да видите съобщенията си
Gentle touch of death
Регистриран на: 27 Май 2007
Мнения: 223
http://www.slackpack.net/?q=node/822
_________________
He comes to me at night...Under the sheets with me...Tearing at my nightgown... He wants to take me to the boiler room... He wants to kill me...