Смехории

...и простотии и всичко за което се сетите- с две думи това ще е смешната тема! Всякакви забавни неща, снимки, видета, изобщо каквото ви се вижда смешно давайте го тук... ако има вече такава темa Nemesis ще оправи нещата.
_________________
The remind of your life flashes by

A life that soon won't be

Smiling with axe in my hand

EVIL'S ROTTEN HAND YOU'LL SEE ...

УУУ,хубава тема ^^


Малко интересни Факти


Удрянето на главата в стена за един час може да се изхаби 150 калории.

В Австpалия петдесетцентовата монета съдържа сpебpо на сyма два долаpа.

В дpевния Рим, мъжът който обещавал или давал клетва, поставял pъка на тестисите си.

Кръвта на охлювите е синя.

Капитан Кyк е бил първият човек, чийто крак е стъпил на всички континенти на Земята, освен Антаpктида.

Ако не знаеш защо папата след всяко кацане на самолета целува земята, значи още не си летял с AlItalia.

80% от хората играещи логическите игри, предпочитат да прочетат решенията им от форума.

Единственната стpана, където за 1983 години не е pегистpиpано ни едно pаждане е Ватикана.

Прасето не може да погледне нагоре.

Правене на секс под 52 пъти в годината води до две тежки заболявания? Първото е загуба на памет, а второто.. не го запомних.

Като се родят чеpномоpските костури са в женски пол, но към 5-тата година pадикално менят пола си!

Hил е замpъзвал два пъти - в IX и XI век.

Мириса на пламъка от запалката мирише на изгорели косми от носа, а понякога и от мустака.

Знаете ли, че не може да си докоснете лакътя с език?!

75% от хората, прочели това за лакътя, в началото се опитват да достигнат лакътя си с език.

Флагът на Аляска е създаден от 13-годишно момче.

Мъжете на средна възраст мислят за секс средно на 7 секунди.

Очите ви са еднакво големи от деня на раждането, за разлика от носа и ушите, които не спират да растат.

Слона е единственото животно с 4 колена.

Единственият начин да спасите бяла девойка от банда негри, е да им подхвърлите баскетболна топка.

Западноафpиканското племе матами игpае фyтбол с човешки чеpепи.

99 % от видовете същества живяли някога на Земята са измрели.

Човешкото сърце създава напор, способен да изхвърли кръв на разстояние 10 метра.

Котка падаща от 12-тия етаж има по-голям шанс да оживее от тази която пада от 7-ия.

Най-продаваната и най-крадената книга в света е Библията.

Телефонния код на Антарктика е 672.

Няма дума за название на обpатната част на коляното.

Нормалния човек загубва по 200 косъма на ден.

Знаете ли че, по света има ден на бащата...а в България няма.

Мpавоядите пpедпочитат да ядат не мравки, а теpмити.

1 от 200 човека е психопат.

Знаете ли, че е няколко пъти по-евтино да се обадите на мобилен телефон в САЩ, отколкото на мобилен в България... Орбифон 01001: САЩ - 0,19ст. на минута.

Крокодилът не може да покаже езика си извън устата.

Кpъвта на скакалеца е бяла на цвят.

Воински поздрав нито в една стpана не се отдава с лявата pъка.

Женският чеpен паяк може да изяде до 20 паяка на ден.
-------------------------------------------------------------------------
[това изключително мн ме е разсмивало хахаха ]
Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

-----------------------------
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата \"Свой-Чужд\" не работи.
О: Системата \"Свой-Чужд\" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
_________________
The day I learn to fly , Im never coming down...

ето нещо и от мен


_________________
The remind of your life flashes by

A life that soon won't be

Smiling with axe in my hand

EVIL'S ROTTEN HAND YOU'LL SEE ...

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата се чете отдолу нагоре!
--------------------------------------------

Tочка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!

---------------------------------------------

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено".

---------------------------------------------

[тва един път ме бяха вързали да го правя хахахаха а после аз колко хора накарах ]
1. Кажи пред всяка дума думата "крава"
Крави
За
говори
да
идиот
този
накарах
време
колко
виж

2. Направили го Добре. Сега повтори след всяка дума думата "крава".
Крави
За
говори
да
идиот
този
накарах
време
колко
виж

3. Сега имай търпение. Повтори преди и след всяка дума думата "крава".
Крави
За
говори
да
идиот
този
накарах
време
колко
виж

4. Направи ли го Супер а сега изненадата - прочети думите отдолу - нагоре. Давай.
Крави
За
говори
да
идиот
този
накарах
време
колко
виж
Хареса ли ти ? Хехе не се сърди !
_________________
The day I learn to fly , Im never coming down...

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутринта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
Я напрау съм убавица
инак мясам на овца!
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш` въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикрасну,
мой да умреш.
Толкус убус да са исипи
тъй връс мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнуст мъж!)
_________________
He comes to me at night...Under the sheets with me...Tearing at my nightgown... He wants to take me to the boiler room... He wants to kill me...

Който пее-зло не мисли...освен блек металистите...
_________________
No time to cry,
I won't shed a tear!
This is, after all the event of the year!

Adios planet earth,
now die!

_________________

КАЗАХ!

То е заложено в природата.

на немесис първите факти съм ги чел! мн яки

от един стар форум, в който сега се ровичкам и си припомням детството....

Един забавен тест: Канибал ли сте?

1. Обичате ли малки деца ?
а) да, затова съм в затвора
б) само ако са твърдо сварени
в) казвам се Жоро
г) не, аз работя в моргата

2. Как подхождате към възрастните хора?
а) серопозитивно
б) с вилица и нож
в) не го познавам
г) най - напред ги балсамирам

3. Какво е отношението ви към вегетарианците?
а) напомнят ми за свободата
б) приемам ги като част от хранителната верига. Гаджето ми ги предпочита
в) никога не съм срещал извънземни
г) нямам отношение

4. Как почиствате устата си след хранене ?
а) с нокът
б) с дребни костици или гаргара с чаша кръв
в) не разбирам въпроса
г) ползвам остатъците за следобедна закуска

5. Поддържате ли диети ?
а) постя по църковните празници
б) да, ям само човешка плът
в) поддържам колата
г) не, те са за снобите

6. Какво слагате на Коледната си трапеза ?
а) нямаме Коледна трапеза
б) баба алангле с лучени пръстчета
в) дядо Коледа е боклук!
г) новите си дрехи

7. Коя ви е люмибата част от тялото ?
а) срам ме е да кажа, но .... подмишниците
б) коремчето ми ( рядко срещан деликатес )
в) слонски бивни
г) задната част

8. Какво правите, за да поддържате косата си жива ?
а) гледам да не ми одрежат главата
б) мажа я с коремна мас от младо зъбурче
в) аз нямам коса, но имам въшки
г) не си бръсна тялото

9. Как реагирате при катастрофа ?
а) оглеждам се за оцелели учители
б) с неподправена радост
в) гладен съм
г) мисля си, че бизнесът печели

10. Канибал ли сте ?
а) не, обичам учителите
б) предпочитам да ме наричате човекоядец
в) опитвам се да се развивам
г) не, но хората ме привличат

***

Резултати:

*Ако преобладават отговорите с А, имате реални шансове да станете и канибал. След всичко, което сте направил, това би било естествено морално развитие.

*Ако повечето отговори, които сте дали, да Б, вие сте канибал.Ппри това симпатичен. Избягвайте да ядете червенокожи, защото са вписани в Червената книга.

*При дадени най - много отговори В, идете в най - близката психиатрия. Там една много симпатична жена в бяло ще ви бодне по ръката и ще потънете в уханна забрава.

*Ако сте дали най - много отговори Г, вие за съжаление не сте канибал. За сметка на това сте потенциален противник на фалша и обичате натуралното, съдейки по въпрос 8.
_________________

[/url]

Дошъл си - благодаря. Отишъл си си - мноого благодаря!
ТОва за мсички, които са ядосани на бившите си! хахаах
_________________

Кое е хубаво и кое лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: И понягога себе си.
_________________
The day I learn to fly , Im never coming down...

Защо не ти върви на изпитите ?

Една година има 365 дни, през които можеш да учиш.
Като махнем 52 Недели ти остават 313.
През лятото има 50 дни, през които е много горещо за да учиш така че ти остават 263 дни.
Спиш по 8 часа, което прави 122 дена, тоест вече си със 141 дни.
Ако си дадеш 1 час на ден, за да правиш каквото ти харесва губиш още 15 и оставаш с 126.
По 2 часа на ден губиш за ядене, по този начин използваш 30 дни. Остават ти 96.
Хабиш 1 час на ден в разговори с приятели и роднини, това ти отнема още 15.
Оставаш с 81.
Изпити и тестове, които минимум ти отмемат 35 дена. Оставаш с 46.
Изваждаме приблизително 40 дни за почивки и празници, оставаш само с 6.
Да кажем че минимум 3 дни си болен, така ти остават 3 дни в които да учиш.
Да кажем че излизаш само 2, така ти остава един ден да учиш, но този единствен ден е рожденият ти ден, така че...
_________________
The day I learn to fly , Im never coming down...